Filet Pur: De Black Friday editie

Een zwarte vrijdag is het alleszins voor Test-Aankoop, net als voor Colruyt, Delhaize, Sligro en Lidl. Om er maar enkele te noemen. Geen 50% korting in de wekelijkse slechtnieuwsshow van RetailDetail Food, hij is gewoon gratis!

 

Dag met het handje

Terwijl shoppers over elkaar heen struikelen om de beste deals te bemachtigen, moeten wij het met u nogmaals over Jef hebben. U herinnert zich dat de onbetwiste numero uno van Colruyt in 2016 een vriendelijk overnamebod van wel één miljoen euro deed op de jaarlijkse prijsenquête van Test-Aankoop? De aanleiding was toen de verdenking dat Albert Heijn het onderzoek manipuleerde door de prijzen tijdelijk te verlagen. Welnu, de vijfennegentigste-beste CEO ter wereld kan zich die investering wel besparen. Het hele concept ‘supermarktenquête’ heeft namelijk besloten zichzelf op te heffen. Althans, dat is wat wij afleiden uit de publicatie van de Grote Prijsvergelijking Editie 2018. Het is namelijk een mini-enquête, een barometer-light. Een aanfluiting van een prijsvergelijking zonder meer, een onderzoekje van den Aldi, kortom.
 

Wat wil het geval? De verdediger van de consumentenbelangen zit op zwart zaad en ziet dus zwarte sneeuw. De verbruikersunie plukt daarom voortaan gewoon de prijzen van het internet, in plaats van toegewijde prijsopnemers op pad te sturen. En negeert aldus meer dan de helft van de enseignes, terwijl ook de A-merken bij de harddiscounters buiten de scope vallen. Quantité négligable, zogezegd. Wat ooit een referentie in de sector was, is nu een toonbeeld van irrelevantie. En de reacties die we off the record bij retailers horen, liegen er niet om. Ze aarzelen niet om de belangenorganisatie pekzwart te maken. Zeg maar dag met het handje, Pest-Aankoop! (Oei, was dat nu een tikfoutje in de vorige zin, of een bewuste verschrijving? Wie zal het zeggen?)

 

Een waar bloedbad

Over Colruyt gesproken: die discounter moet al zijn winkels dringend een grondige opknapbeurt geven, en Delhaize moet zijn supermarkten ombouwen naar de Albert Heijn formule. Aldus luidt het urgente advies van een Duitse retailanaliste die zich over de cijfers gebogen heeft. Ze ziet het behoorlijk zwart in. De komst van Jumbo naar ons land, volgend jaar, zal namelijk uitmonden in een waar bloedbad. Bibberen en beven wordt het, een pijnlijke wake-up call dient zich aan voor de nummers één en twee in ons land. Jawel hoor, er dreigt een inktzwart doemscenario.
 

Niet dat we verbaasd zijn. Schreven we hier vorige week niet voor de zoveelste keer dat er ongeveer 0,02% kans is dat Albert Heijn zal verdwijnen van de Belgische markt? Deze week wordt het dus nog straffer. En de reden is simpel: als de fusiepartners een vuist willen maken tegen het gele gevaar, dan moeten ze kiezen voor de sterkste formule, en dat is dus niet noodzakelijk Delhaize. Dat zeggen niet wij, dat zegt die experte, zwart op wit. Niet gehinderd door enige voeling met de harde realiteit op de Belgische markt, vermoeden we. Maar de kans dat ze er niet ver naast zit, lijkt ons toch net iets hoger dan 0,02%. Volgens een ruwe schatting van onze kant, tenminste. We stuurden geen enquêteurs op pad.

 

Cero cero cero

Er heerst paniek op het Antwerpse Eilandje, de achtertuin van RetailDetail. De uitnodiging lag nochtans op ons bureau, de datum stond vet zwart omcirkeld in onze agenda, we verlekkerden ons al op exquise lekkernijen en heerlijke bubbels. Maar een rechter strooide roet in de aperitiefhapjes: Sligro, de Nederlandse horecagroothandel die groots wilde uitpakken komende maandagavond, is z’n bouwvergunning kwijt. Bij de concullega’s Metro, Gagelmans en Top Food Group rollen de directieleden schaterlachend over de vloer. Zij maken de ambitieuze nieuwkomer immers al jaren zwart middels juridische spitsvondigheden. Tja, leedvermaak is leuk zolang het duurt.
 

Vergunningsprocedures vormden geen hinderpaal voor de opening van die leuke kerst pop-up van Lidl, vorige week. Er waren drankjes en lekkere hapjes voor de pers en de talrijk opgekomen influencers, zonder wie een feestje immers geen feestje is. Met de wildkroketten kwamen ze zelfs twee keer langs, en we lieten ons eens goed gaan want we zagen zwart van de honger. Tot we ons een kerstmuts schrokken: blijkt namelijk dat die kroketten slechts een homeopathische hoeveelheid hertenvlees bevatten, 0,02% om precies te zijn. Niks van geproefd hoor, het was een wakkere geest die een foto van het etiket op Twitter gooide. We willen dan ook niemand de zwarte piet toespelen. Het moet immers gezegd dat onze voedingsindustrie hiermee toch maar weer een indrukwekkend staaltje van z’n kunnen demonstreert – het is wel degelijk een Belgisch product. Je vraagt je af hoe ze het klaarspelen, om met ruime hoeveelheden paneermeel, tarwebloem, rijstzetmeel, aardappelzetmeel en aroma’s toch een smakelijk resultaat af te leveren. Oh, en met 0,002% laurier en 0,002% rozemarijn, dat ook. Petje af!

 

Slechts een beetje slordig

0,02% hertenvlees, dat is mogelijk ongeveer evenveel als het percentage Belgisch rundvlees in een staal… Belgisch rundvlees met het Belbeef label. Het is te zeggen, als we mogen geloven wat een analyse van vleesfederatie Febev uitwees. Een interne nota die eigenlijk niet voor publicatie bestemd was, maar ze zijn daar even onzorgvuldig met hun papieren als met de oren van hun slachtvee. Dat we volstrekt niet zeker kunnen zijn van de herkomst van het vlees in onze supermarkt, luidt de conclusie. Maar dat we evenmin ongerust moeten zijn. Slordigheid, meer is het niet. En zeg nu zelf, dat de vleessector een beetje nonchalant is met het voedsel dat ze u en mij willen aansmeren, dat is toch niks om ons druk over te maken? Het zwarte schaap van de voedingsbranche heeft z’n lesje nu toch wel geleerd? Daar zijn we met z’n allen toch van overtuigd? Of niet?
 

Niet allemaal. Want als Quorn, die producent van fake meat, afgelopen week mocht aankondigen dat het de allergrootste vleesvervangerfabriek ter wereld opent, dan is dat niet omdat mensen wereldwijd een steeds groter vertrouwen hebben in het vlees dat ze voorgeschoteld krijgen. Neenee, ze hebben veel meer vertrouwen in een product dat op het etiket termen als mycoproteïne, gerehydrateerd scharrelei-eiwit, calciumchloride en calciumacetaat vermeldt. Uiteraard. Of in een Amerikaanse namaakburger die bloedt als een echt rund. Logisch. In elk geval, de beurs is erop verlekkerd, op dat hele Beyond Meat. Nu u nog. Trouwens, wat schaft de pot vanavond? Zwartpootkip met zwarte bonen, lijkt ons voor deze dag wel gepast. Met pasta nero bijvoorbeeld. En een moelleux van zwarte chocolade als toetje. Nog een koffietje? Van Zwarte Kat, dat spreekt! Smakelijk en tot volgende week!
 

Elke vrijdag een overzicht van het FMCG-nieuws in uw mailbox? Meld u hier aan voor onze gratis RetailDetail Food Newsletter.