Filet Pur: Uw wekelijks aanbevolen hoeveelheid flauwekul

Er werd flink wat beschuldigd, aangeklaagd en geruzied afgelopen week. Steaks, gehakt- en andere ballen eisten daarbij een hoofdrol op. Dolle pret! Jawel, voor diepgang, duiding en achtergrond kunt u alweer terecht in het balorige nieuwsoverzicht van RetailDetail Food.

 

Een aandoenlijk steakspel

Dat begon al goed: amper was het weekend begonnen of daar sloeg de steakvlam al in de grillpan. Grote commotie ontstond immers naar aanleiding van de ‘Week van de steak-friet’, een initiatief van VLAM ter bevordering van de vleesconsumptie. U leest het goed: we eten nog niet genoeg vlees, volgens de marketingorganisatie. Dat houdt uiteraard geen steak. “Ze zouden beter de Week van de Broccoli organiseren”, riepen de enen. “Stop de betutteling, eigen vlees eerst!” schreeuwden de anderen. “Jamaar, we zijn verkeerd begrepen, we willen mensen enkel aanmoedigen om vlees van bij ons te eten, als ze dan toch vlees eten”, probeerde de overheidsinstelling nog. Ze voelden zich in de steak gelaten, maar ze hadden dus zélf een steak laten vallen. Enfin, het werd gewoon een steakspel. Waarmee u uw dagelijks aanbevolen hoeveelheid flauwe woordspelingen ook alweer binnen heeft. Graag gedaan!
 

Tja, een campagne die verkeerd begrepen wordt, moet niet op een Effie rekenen, me dunkt, en al evenmin op een Cannes Lion. Grappig wel dat rechtse Vlamingen en linkse Walen één front vormen, in de bres voor het Belgisch wit-blauw ras. Bien étonnés de se retrouver ensemble, zonder twijfel. We kregen bijna de tranen in de ogen, en het was niet van ontroering. Trouwens, mensen die vegetarisme als een vreemde linkse ziekte beschouwen, zouden die niet weten dat Hitler een vegetariër was? De man kon niet tegen dierenleed, naar het schijnt. Ik geef het maar mee. Wetenschappers pleiten intussen voor een taks op rood vlees. Theo Francken heeft nog niet gereageerd. Terwijl aangebrande tweets over de sossen toch voor de hand zouden liggen.

 

Cliffhanger te Lokeren & Leuven

Ook in Lokeren zit het er flink bovenarms op, leerden we. Carrefour is boos op Albert Heijn. Boos? Nee, woedend. Ziedend zelfs. Of toch op z’n minst erg teleurgesteld. We hebben die vreemde historie hier al eens eerder uit de doeken gedaan. Het verhaal heeft wat van een stoelendans, en ook wel van een soap eigenlijk: Carrefour Market vluchtte enkele jaren geleden weg uit de Oost-Vlaamse stad, van pure schrik na geruchten dat Albert Heijn er z’n grootste vestiging tot dan toe zou openen. Die geruchten bleken te kloppen, tot afgrijzen van Delhaize dat er z’n verouderde supermarkt zag leeglopen.
 

Toen kwam de fusie en moest AH Lokeren verkocht worden. Carrefour deed het winnende bod. Maar het was geen winnend lot, aangezien Delhaize meteen z’n oude winkel met de grond gelijk maakte om in een hypermoderne versie weer te verrijzen, waarna Albert Heijn doodleuk weer opdook in het pand waaruit Carrefour Market jaren eerder ijlings was vertrokken… Kunt u nog volgen? “Concurrentievervalsing”, vinden ze nu in Evere. We kunnen enkel vermoeden dat die winkel z’n targets niet haalt. Nu mag de rechter het uitmaken. Hij/zij liever dan wij.
 

Meer nog: ook in Leuven dreigt een gelijkaardig proces. Daar voelt Lidl zich de benadeelde partij, nu Albert Heijn een vergunning heeft bemachtigd voor een supermarkt in de Diestsestraat, anderhalf jaar na het verplichte vertrek uit de studentenstad. De discounter ‘gaat dit verder bekijken’. Cliffhanger!

 

Geen kassa, toch geld

Een winkel die wél z’n targets haalt, is Amazon Go, dat fel gehypte verschijnsel zonder kassa’s dat volgens zelfverklaarde marketinggoeroes de foodretailwereld op z’n kop ging zetten. Welnu: het zit er dik in dat ze dat inderdaad gaan doen. Qua rotatie en qua omzet per vierkante meter (het vergde wat rekenwerk, want in de VS gebruiken ze de vierkante voet) komt de concurrentie nog niet aan de enkels van die baanbrekende gemakswinkel, zo blijkt. Best knap, zoveel geld binnenrijven zonder kassa’s. Die Jeff Bezos is dan toch geen oen.
 

Al is er wel iets vreemds aan de hand: shoppers blijven gemiddeld 27 minuten hangen in die zaak. 27 minuten! Dat is langer dan in een grote supermarkt! En ze moeten niet eens aanschuiven aan de kassa’s! Hoe kàn dat? Wij begrijpen er niets van. Blijkbaar is Amazon Go in de verste verte geen snelle gemakswinkel, wel een bezienswaardigheid voor retailtoeristen van over de hele wereld die zich komen vergapen aan de revolutionaire technologie achter het concept. En onderwijl ook een slaatje meegrissen om te zien of ze er zomaar mee wegkomen. Benieuwd hoe lang dat blijft duren.
 

Ook Ahold Delhaize haalde z’n targets, trouwens, al waren de cijfers van Delhaize eerder van de bescheiden soort. De groep groeit vooral online sterk en gaat investeren in robots, onder andere. Maar daarover vernemen we volgende dinsdag meer, heeft Frans Muller beloofd. Stay tuned!

 

Balletje-balletje

Het grootste nieuws van de week en veruit het meest gelezen artikel op uw favoriete website sinds wéken, was uiteraard dat knallende startschot van de grootste marketingcampagne ooit voor Aldi in ons land. Sinds ze daar de ramen en deuren hebben opengegooid, vliegt het geld er zomaar naar buiten, hebben we de indruk. En wat ik wel mooi vind: terwijl de collega’s van Lidl in hun spotjes hardnekkig vasthouden aan studentikoze joligheid, is de humor bij Aldi van een ongeëvenaarde subtiliteit.
 

De kokers bijvoorbeeld waaronder Product X en Product Y verborgen zijn, verwijzen uiteraard naar de bekende goocheltruc ‘balletje-balletje’ waarmee al menig marktbezoeker schandalig werd opgelicht. Een spitsvondige verwijzing naar systematisch marketingbedrog door de A-merken, als je het ons vraagt. En dan zie je in zo’n filmpje een argeloze consument heel ernstig proeven van twee glazen water. Wàter, I kid you not. Ook gekend als diwaterstofoxide of H2O, een geheel kleurloze, reukloze en smaakloze verbinding van twee waterstofatomen en een zuurstofatoom. Volgens de test scoort Fou d’O exact even goed als Bru, en Rocheval even goed als Vittel. Verbazend! Ook hier ligt de boodschap dus voor de hand: je bent fou als je thuis niet gewoon de keukenkraan opendraait. Bedankt voor de tip, Aldi!

 

Ballen & ballen

Te koop: de allerbeste kaaswinkel van Europa, als het al niet van de hele wereld is. Een waar kaaswalhalla is dat, een warme thuis ook voor geraffineerde schimmels en verfijnde ammoniakverbindingen. Tja, het echtpaar Van Tricht wil wel eens van het leven gaan genieten, en hun zoon heeft geen zin in winkeltje spelen. Voelt u zich geroepen? Het einde van een tijdperk dreigt, maar de rijperij blijft wel leveren aan zowat alle sterrenrestaurants op het westelijk halfrond.
 

U las het wellicht ook: het hoogbejaarde foodserviceconcept Lunch Garden gaat een vestiging openen in een museum. Allemaal samen: welja, dat is inderdaad exact waar ze thuishoren! Sommige bedrijven vràgen er gewoon om, natuurlijk. Toch? De balletjes zijn bij de keten anders wel een pak goedkoper dan bij Balls & Glory, de hippe tent die zopas met de prestigieuze Comeos Mercuriusprijs aan de haal ging. Vorig jaar bekroonde de jury een chocoladewinkel, dit jaar ging de award dus naar de gevulde gehaktballen van slagerszoon zonder brilletje Wim Ballieu. Tja, we moeten daar geen tekeningetje bij maken. Het lijkt wel duidelijk dat de eminente juryleden hun gewicht in de retailsector nog willen verhogen. Letterlijk, dan. Een andere verklaring zien we niet meteen. Retailers die overwegen zich kandidaat te stellen voor de Mercuriusprijs 2019 weten wat gedaan: zorg dat het verdorie lékker is. Kunnen we dat afspreken? Tot volgende week!
 

Elke vrijdag een overzicht van het FMCG-nieuws in uw mailbox? Meld u hier aan voor onze gratis RetailDetail Food Newsletter.