Aan sympathieke snoodaards en malafide multinationals geen gebrek in deze editie, waarin uw columnist ook onthult wie de Georges-Louis Bouchez van de foodretail is en waarom de boeren zo boos zijn op een populaire soap.<\/p>\n
<\/p>\n
\u00a0<\/p>\n
Het was slechts een kort berichtje ergens in de marge van het internationale foodretailnieuws, maar toch zou het kunnen gaan om een personeelswissel met grote gevolgen, tot in ons kleine landje toe. Waarover we het hebben? Topman Gianluigi Ferrari neemt ontslag bij retailalliantie Agecore<\/strong>, de organisatie die zich de afgelopen jaren specialiseerde in het onvervaard ruzie stoken met de grootste merkfabrikanten ter wereld. Waardoor dus ook bij Colruyt<\/strong> de rekken wel eens leeg bleven. Waait er nu een grote zucht van opluchting door de FMCG-branche? We kennen \u2018m niet persoonlijk, maar we zagen wel eens een video waarin die naar verluidt tamelijk flamboyante figuur zichzelf vergeleek met Robin Hood, de sympathieke snoodaard die stal van de rijken (de malafide multinationals dus) om de buit te schenken aan de armen (de meelijwekkende consument). Volgens leveranciers echter gedroeg hij zich zowat als de Georges-Louis Bouchez van de foodretail. U ziet het plaatje. Al is er in de sector misschien nog iemand anders die aanspraak mag maken op dezelfde vergelijking. Een miljardair die zichzelf ongevraagd uitnodigt in de bestuurskamer van steeds meer retailers: na enkele mislukte staatsgrepen bij Metro<\/strong> en een groeiend belang in Casino<\/strong> is de Tsjech Daniel Kretinsky sinds kort ook de vierde grootste aandeelhouder van Sainsbury\u2019s<\/strong>, met een weliswaar bescheiden aandeel van 3,05%, maar toch. \u201cEen aantrekkelijke investeringsopportuniteit voor de lange termijn,\u201d was z\u2019n enige commentaar. Is niet verboden, uiteraard.<\/p>\n \u00a0<\/p>\n \u201cJumbo<\/strong> ziet een explosieve omzetstijging van maar liefst 586%!\u201d kopte een persbericht deze week in de mailbox. Hola! Wij haastten ons op zoek naar een verklaring meteen richting Deurne, waar woensdagochtend immers de vijfde Belgische vestiging van het Gele Gevaar de deuren opende. Was de impact van dat Hema<\/strong>-assortiment dan werkelijk zo spectaculair? Uiteraard niet. Dat bericht kwam van de gelijknamige spelletjesfabrikant, die profiteert van het feit dat veel mensen zich thuis stierlijk zitten te vervelen. Geen verkeerd woord over die nieuwe winkel, hoor: het Hema-schap palmt er weliswaar de plaats in van de sushistand, maar je kan nu eenmaal niet alles hebben, zeker niet in een compacte buurtsuper. Het is meteen ook de eerste Jumbo met selfscanning<\/a> in ons land. De plaatselijke bevolking leek er blij mee en er werden tot nu toe geen granaten naar de etalage gegooid, dus dat zit voorlopig wel goed.<\/p>\n \u00a0<\/p>\n En klanten uit Deurne die het niet zien zitten om lang in de rij te staan voor die banaangele supermarkt, die kunnen hun boodschappen voortaan gewoon aan de deur laten bezorgen. Niet door Jumbo, want op die Belgische webshop is het nog steeds wachten, maar wel door rivaal Albert Heijn<\/strong>, die het bezorggebied rond Antwerpen immers verdubbelt<\/a> en nu al broedt op een lancering in andere regio\u2019s. \u201cDigital first\u201d is het motto bij Appie: ook waar ze nog geen fysieke winkels hebben, willen ze alvast de markt bezetten met een bezorgaanbod. Aan deze snelheid spurten ze de voltallige concurrentie Wout Van Aert-gewijs voorbij, voor die er erg in hebben. Leep. Leuk ideetje ook van Albert Heijn in Nederland: ze willen meer \u00e9\u00e9n- en tweepersoonshuishoudens verleiden tot het online boodschappen doen. Die mensen vinden het minimum bestelbedrag namelijk vaak te hoog voor hun bescheiden noden, dus daar moest een mouw aan gepast<\/a>. Ze zullen logischerwijze geen gigantische voordeelpakken kunnen bestellen maar bezorgen wordt wel gratis. Gaat AH ook controleren of er wel degelijk maximaal twee personen onder dat ene dak wonen, vraag ik me dan af?<\/p>\n \u00a0<\/p>\n Aan nobele initiatieven was er geen gebrek deze week. Liefst zeventien malafide multinationals \u2013 zowel retailers als merkfabrikanten \u2013 laten zich van hun beste zijde kennen door eendrachtig de strijd aan te gaan tegen de ontbossing<\/a>. Dat probleem hebben ze namelijk grotendeels z\u00e9lf veroorzaakt door in grote volumes palmolie, soja en houtpulp (voor hun verpakkingen) in te slaan, en nu hebben ze er spijt van. Niet dat ze gaan stoppen met het gebruik van palmolie, soja en kartonnen verpakkingen, dat zou wat te kort door de bocht zijn. Nee, ze gaan hun toeleveranciers (en de toeleveranciers van die toeleveranciers) eens flink de les spellen. Zo. Ook helemaal woke<\/em>: Mars<\/strong>, eigenaar van het racistische rijstmerk Uncle Ben\u2019s, dat binnenkort als Ben\u2019s Original in de rekken zal liggen en niet langer een brave zwarte meneer op de verpakking zal tonen. Het moet een afmattende brainstorm zijn geweest. Uiteindelijk hebben de marketeers besloten om aan de huiskleuren en het lettertype voorlopig niets te wijzigen<\/a>. De schok zal zo al erg genoeg zijn: we voorspellen woedende reacties van zwartepietfanaten (roeptoeters die zich op sociale media doorgaans ook als virus- \u00e9n klimaatontkenners profileren) maar dat waait wel weer over. Case closed<\/em>.<\/p>\n \u00a0<\/p>\n Het zit er alweer bovenarms op bij Aldi<\/strong> Nord. Bij de discounter \u2013 nog steeds een familiebedrijf \u2013 werken alleen serieuze mensen, dat is bekend. Maar er is \u00e9\u00e9n uitzondering: een tante Babette die illegale coronafeestjes organiseert en duizelingwekkende bedragen uitgeeft aan hectoliters Veuve Durand, blijkbaar. Veruit de leukste van de bende\u00a0dus, en dat mag niet: nu heeft ze w\u00e9\u00e9r een proces aan haar been. Aangeklaagd door haar eigen zoon<\/a>, nota bene. We verzinnen niks, de werkelijkheid overtreft immers dagelijks onze wildste fantasie\u00ebn. Wie heeft er nog behoefte aan fictie? Bij Aldi is het nog erger dan bij Familie, de VTM-soap. Nochtans, ook daar zijn ze deze week ferm over de schreef gegaan. Tenminste, dat vindt de Boerenbond. De organisatie is ziedend. Niet omdat de plot nog ongeloofwaardiger is dan het verloop van de regeringsvorming. Niet omdat de personages elkaar beliegen en bedriegen dat het een lieve lust is. Ook niet omdat er in die soap onbetamelijk veel moorden, zelfmoorden en verkrachtingen worden opgevoerd. W\u00e9l omdat er in dat decor blijkbaar een personage rondloopt dat het waagde om een veganistisch broodje te serveren, m\u00e9t een stichtende boodschap over dierenwelzijn er bovenop. Gesponsord door Gaia, wat had u gedacht? Dat broodje gezond schoot de boerengilde in het verkeerde keelgat: \u201cZe zijn anti-vlees! Dat is eenzijdig!\u201d Alsof zowat alle personages in alle feuilletons van de hele wereld niet wekelijks hun boterhammen met hesp en hun steak-friet verorberen zonder dat iemand daarover ook maar \u00e9\u00e9n vraag stelt. Welkom in de eenentwintigste eeuw, Boerenbond. Trouwens, beste varkenshoeders, wie vertegenwoordigt er eigenlijk de groenteboeren in dit land? D\u00e0\u00e0r horen we jullie zelden over. \u2018t Is toch waar? Tot volgende week!<\/p>\n \u00a0<\/p>\n
\n\u00a0<\/p>\n
\n\u00a0<\/p>\nExplosief<\/h2>\n
\n\u00a0<\/p>\nDigitaal spurtje<\/h2>\n
\n\u00a0<\/p>\nAfmattende brainstorm<\/h2>\n
\n\u00a0<\/p>\nFamilietwist<\/h2>\n
\n\u00a0<\/p>\n
\n\u00a0<\/p>\n