Exclusief: iedereen doet het met iedereen in de wondere wereld van de foodretail, maar toch liefst niet in China. Hier is uw vrolijke terugblik op een week van dubieuze flashmobs, listige leugens en vals terreuralarm.
Een gele flashmob
Het deed even denken aan een protestactie van gele hesjes, maar dat was het allerminst. Was het dan allemaal slechts een misverstand? Ging het om een uit de hand gelopen studiereis? Of was het wel degelijk een goed voorbereide flashmob? Een listig in scène gezette provocatie? Feit is, dat vorige week een autobus vol enthousiaste personages in opvallende gele outfits door het land trok, om er geheel onaangekondigd en ongevraagd lokale supermarkten te vereren met een luidruchtig bezoek. Ze kochten niks.
Wat er dan aan de hand was? Welnu, een delegatie van Jumbo kwam even kennismaken met de toekomstige concullega’s, blijkbaar. Die waren echter not amused, en dat hebben ze laten weten ook. Wel, wel, dat belooft: het gele gevaar is amper hier en het zit er al bovenarms op. Gefundenes Fressen voor Filet Pur, uiteraard. Ja, het wordt een razend interessant jaar, qua sfeer en gezelligheid. De toon lijkt gezet. Een voorbeeldje van die typisch Nederlandse directheid, wellicht? Even deze boekentip ter informatie dus aan de lezers in Veghel (en Brasschaat): wij lijken dezelfde taal te spreken, maar dat is slechts schone schijn: we delen niet dezelfde cultuur. En je concurrenten uitlachen, dat doe je hier uitsluitend binnenskamers. Geloof ons, wij weten daar alles van.
Aye aye kapitein
Over Hollanders gesproken: nadat de nieuwe Albert Heijn-oppervrouw Marit van Egmond het Nederlandse directieteam compleet herschikte, heeft ze nu ook in Antwerpen met de poppetjes gespeeld. Luc de Baets, de tweede directeur ooit van AH in ons land, gaat spannende nieuwe uitdagingen opzoeken en Raf Van den Heuvel, naar verluidt de eerste medewerker ooit op het hoofdkantoor van Appie in ons land, volgt hem op. Inderdaad: een Belg, zowaar. Mensen die ervan uitgaan dat dit een Veelbetekenend Feit is, willen we er fijntjes op wijzen wat de functie van directeur België precies inhoudt bij het blauwe promotiefabriekje: de taakomschrijving komt hoofdzakelijk neer op het nauwgezet uitvoeren van de orders vanuit Zaandam. Zo gaat dat: een schip heeft nu eenmaal maar één kapitein.
Over naar Frankrijk dan. Een woord is een woord, maar niet voor iedereen en al zeker niet voor Alexandre Bompard, de Grote Roerganger van Carrefour. Ondanks hardnekkige geruchten ontkende de topman enkele weken geleden nog categoriek dat hij van z’n verlieslatende Chinese filiaal af wou. En nu is het dus toch zo ver. Geloof nooit een CEO die zegt dat hij de waarheid spreekt, concluderen wij. En let maar op: deze week herhaalde de man staalhard dat er geen bijkomende landen op de verkooplijst staan. We weten dus wel ongeveer waaraan we ons kunnen verwachten.
Promiscue gedrag
Er is trouwens nog meer te vertellen over die Chinese deal. Probeer even te volgen, want het is ingewikkeld. Carrefour verkoopt dus 80% van z’n aandelen aan Suning, dat op zijn beurt voor 20% in handen is van Alibaba. Maar datzelfde Alibaba heeft ook een aandeel van zowat 36% in Sun Art Retail, de Chinese joint venture van Auchan en RT-Mart. Die trouwens vorig jaar een partnership tekende met… Suning. Geef toe, het heeft iets van een smeuïge soap waarin iedereen het met iedereen doet, maar de essentie is: rivalen Carrefour en Auchan zitten ginderachter voortaan beteuterd in dezelfde sissende sampan, bien étonnés de se trouver ensemble. Oh, en ondertussen doet Carrefour het achter de rug van Alibaba ook nog eens met concurrent Tencent. Nee, qua promiscue gedrag hoef je die Bompard niks te leren, zoveel is duidelijk. Benieuwd welke impact dat gaat hebben op z’n sociale score. In elk geval, directeur Carrefour Azië Thierry Garnier kiest eieren voor z’n geld en gaat voortaan doe-het-zelfreus Kingfisher leiden. Geef hem eens ongelijk. Er is in China slechts plaats voor één winnaar: de almachtige overheid.
Wil trouwens ook weg uit China: EP Global Commerce, de vermoedelijk toekomstige hoofdaandeelhouder van foodservicegrossier Metro. Miljardair Daniel Kretinsky deed weliswaar een volgens de huidige eigenaars lachwekkend laag bod, maar hij heeft al meer dan 30% in handen en laat tussen de regels verstaan dat het bedrijf wel eens moeilijke tijden tegemoet zou kunnen gaan als er niet gauw een akkoord volgt. De durfkapitalist belooft overigens geen winkels te sluiten of personeel te ontslaan. Of toch niet teveel, alles is relatief. Ons gedacht? Geloof nooit een durfkapitalist die garanties geeft. Op het hoofdkwartier van Makro in Wommelgem staan de zenuwen strakker gespannen dan het met botox misvormde gelaat van Charlene van Monaco.
Eet uw vloenten
Terreuralarm: onze hoofdstad is het slachtoffer van biologische oorlogsvoering, zo blijkt. Bioketens openen er de ene winkel naast de andere om elkaar kapot te maken, zij het dan zonder inzet van schadelijke bestrijdingsmiddelen. Het gaat er zo heftig aan toe dat de grote supermarkten almaar meer terrein verliezen, stel je voor. Maar hoe logisch is bio nog, als idealisme plaats maakt voor Excel-werkbladen met rode cijfertjes? Nogal wat boeren zijn niet opgezet met de trend naar schaalvergroting en weigeren te leveren aan de vermaledijde grootdistributie. Waardoor onder andere Carrefour nog redelijk wanhopig op zoek is naar ongeveer 46 bereidwillige biolandbouwers. Het wordt dringend: straks opent die Brusselse Carrefour Bio nog met halflege rekken.
En dan nog dit. Mensen die het stilaan grondig beu zijn dat ze op elk barbecuefestijn zo’n hippe Beyond of Incredible burger voorgeschoteld krijgen door een vriend of buur die eens origineel uit de hoek dacht te komen, zullen verheugd zijn met dit vrolijke initiatief van de Amerikaanse fastfoodketen Arby’s. Daar hebben ze namelijk een geheel nieuwe foodcategorie uitgevonden: de ‘megetables’, vrij vertaald ‘vloenten’, oftewel groenten gemaakt van… vlees. Welja: als onze concurrenten plantaardig vlees op de markt brengen, dan gaan wij voor vleesaardige planten, zegt het bedrijf, dat ten strijde trekt tegen de flexitarische hype en er in geen honderd jaar aan denkt om nepburgers te serveren. Nepgroente daarentegen… Kijk, dat noemen ze de zaak bij de wortel aanpakken: de eerste lancering betreft namelijk de ‘marrot’ (‘vlortel’), een niet van echt te onderscheiden wortel, gemaakt van 100% kalkoenvlees. Het lijkt een plant, maar dan enkel voor diehard carnivoren. Voelt u zich al aangesproken? Smakelijk dan, en niét tot volgende week. Filet Pur knijpt er onverbiddelijk twee maanden tussenuit. Ik voel uw pijn, maar toch. Geniet van de zomer, en tot in september!
Elke vrijdag een overzicht van het FMCG-nieuws in uw mailbox? Meld u hier aan voor onze gratis RetailDetail Food Newsletter.
