Filet Pur voorspelt het foodjaar

Als er geen nieuws is, dan verzinnen we het wel ter plekke. Wat er in de FMCG-wereld gaat gebeuren, nog voor het gebeurd is, dat leest u dus exclusief in Filet Pur, de nuttige idioot van de retailvakpers.

Op zoek naar inzicht

In tegenstelling tot wat u misschien vermoedt, is een leven als hoofdredacteur nu ook weer geen dagelijkse wandeling in het park. Toch kan een verfrissend ommetje inderdaad wonderen doen, terwijl je worstelt met vraagstukken als ‘zit er eigenlijk wel iemand op Jumbo te wachten?’, of ‘is die consument nu ein-de-lijk klaar voor e-commerce in food?’ Zo gebeurde het, dat ik op zoek naar inzicht en opheldering nietsvermoedend afdwaalde, en belandde in een behoorlijk chique ogend, rood en grijs geschilderd, feestelijk verlicht monumentaal pand, op amper een steenworp van de prachtige RetailDetail kantoren. Zou ik hier de antwoorden vinden die ik zocht?
 

Een vriendelijke stem lokte me binnen: “Vertel het maar, meneertje, waarmee kan ik u plezieren? Frans? Grieks? Turks?” Tiens, had ze het nu over yoghurt? Hoe ze er precies uitzag, kon ik in het halfduister moeilijk onderscheiden en dat Albanese accent had meteen mijn achterdocht moeten wekken, maar ik was als betoverd. Haar mooi gemanicuurde handen bewogen zo sierlijk over die glazen bol!
 

“Heu, ‘t is voor mijne Filet Pur,” sprak ik verlegen. “Ik zou graag weten wat het nieuwe foodretailjaar gaat brengen, voordat iedereen het weet.”
 

“Werkelijk? Ik ben wel wat gewend, maar zo’n vreemd verzoek kreeg ik nog nooit. Nu goed, klant is koning. Tenminste, als ge vooraf betaalt.”

Veganistisch vreten

Daarop boog ze eens diep voorover, wat me alvast een interessant uitzicht bood. Maar verder?
 

“Ik zie… ik zie… dat januari de maand is van de lege portemonnees, en dat shoppers zowat elke supermarkt gratis mogen komen plunderen, al dan niet gekleed in gele hesjes. Bij sommige ketens krijgen ze er zelfs bijna geld bovenop!”
 

Dat viel me wat tegen. “Jaja, en de Weight Watchers producten staan overal in promotie. Flauw!” riep ik. “Op die manier is het kinderspel: voorspellen is gewoon terugkijken en uitvergroten wat je de afgelopen jaren al zag gebeuren.”
 

“Oké, oké, ‘t is al goed. Ik zal met iets beters op de proppen komen. Ge gaat zien dat dit jaar het ene A-merk na het andere met een biologische variant op de markt komt. Zonder uitzondering. Meer nog: naast gluten- en lactosevrije uitvoeringen lanceren ze nu ook allemaal een veganistisch alternatief. Van mayonaise over hamburger en pizza tot tv-worstjes. Gezond? Dat is hoogst onzeker. Lekker? Och, als er maar geen dieren voor gestorven zijn, is het allang goed. Die vegans kijken op geen euro, want principes zijn niet te koop. Triestige bloedarmoedelijders zijn het, waarvan de smaakpapillen totaal verdord zijn als gevolg van verregaande verwaarlozing. Nee, geef mij maar een lekker stukje vlees,” kreunde ze. “Of zijt gij er ook zo ééntje?”

Vallend vee

Tja, daar werd ik niet veel wijzer van. “Dat is van hetzelfde laken een broek, Zwarte Madam van mijn voeten, niks nieuws onder de zon. Had u nog iets verrassends in petto qua hippe foodtrends en grensverleggende eetgewoontes?”
 

“Eten? Vergeet dat maar! De hittegolf begint al in mei en loopt dit jaar tot oktober. De akkers verdorren en het vee valt van uitdroging dood op het veld. Vanaf half juli is er enkel nog zeewier te koop, in de groenteafdeling. Jef Colruyt wrijft zich in de handen! Aah, wat een man!”
 

Nu rolde ze toch wel erg vreemd met de ogen, ik kreeg het er een beetje warm van. Het werd tijd om de prangende vragen op tafel te gooien. Want als we het dan toch over Halle hebben, willen we uiteraard weten of er komend jaar nog meer merkproducenten uit de rekken gaan vliegen bij Colruyt?
 

“Elke maand één, dat is grofweg de planning. Na Mars komt Unilever aan de beurt, vervolgens P&G, dan Mondelez, Kellogg’s, Henkel en Reckitt Benckiser. Veel logica moet je er niet achter zoeken, het verloopt alleszins niet alfabetisch. Pas op, het is allemaal goed bedoeld hoor: Jef benadrukt telkens weer dat hij hoogstpersoonlijk werkt aan een constructieve oplossing. Niet zonder effect: nog voor de zomer bieden Coca-Cola en AB InBev van pure schrik zélf aan om de tarieven met ongeveer 20% te doen zakken. Kassa!”

Het leidende merk

“Vertel me dan maar eens wat er gaat gebeuren met Albert Heijn in België. Blijven ze? Gaan ze?”
 

“Wel, ik krijg hier een duidelijke boodschap: op die langverwachte persconferentie gaan een beteuterde Wouter Kolk en een onverstoorbare Frans ‘pokerface’ Muller aankondigen dat Delhaize het leidende merk wordt, niet alleen in België maar in heel Europa! Het geloof in Appie is helemaal weg, nu die keten maar klanten blijft verliezen. De ommekeer bij de Leeuw daarentegen maakt grote indruk op de aandeelhouders. In de eerste testwinkel in Hilversum komen Bekende Nederlanders zich vergapen aan kreeft, champagne, veganistische kaviaar en nog veel meer lekkers.” Daarop keek ze me indringend aan. “Een verse oester bijvoorbeeld, lust gij dat niet, misschien?”
 

Diepe zucht. Djiezes, moest dit een waarzegster voorstellen? Ik zat hier dus echt mijn tijd te verdoen. “Zeg, en dat transformatieplan van Carrefour, wat gaat dat nu écht opbrengen?”
 

“Waar begint gij nu nog over! Unesco roept dit jaar de hypermarkt uit tot werelderfgoed. En dat werd tijd! Wat moet Carrefour dan doen? Ze kunnen niet anders dan de winkel in Oudergem ombouwen tot een museum. Dat was per slot van rekening de enige échte allereerste hypermarkt op het Europese vasteland, in tegenstelling tot wat de Franse collega’s al decennialang ten onrechte beweren. Dat weet gij beter dan ik, toch? Nee, misschien dat ze in Pakistan nog iets kunnen betekenen, maar hier?”

Scheet in een fles

Ik ging dan maar over tot de enige vraag waar de hele sector écht van wakker ligt: gaat Jumbo komend najaar werkelijk de markt ontwrichten? Ze hebben nu al tientallen locaties vastgelegd, beweren ze. Wat wordt dat tegen oktober? Honderden?
 

“Pffft, een scheet in een fles, dat hele Jumbo. Zelfoverschatting is het begin van de finale ondergang. Die Wout van Aert wint van het hele voorjaar niet één koers. En wie denk je dat er opdaagt op de grote openingsreceptie in oktober? Zonder uitnodiging nog wel? Ik zie het al helemaal voor me: een breed grijnzende Jef Colruyt natuurlijk, geflankeerd door zijn goede vrienden Jack Ma én Jeff Bezos. Dat zijn échte venten hé, geen watjes zoals jij. Het wordt een onvervalste staarwedstrijd, daar op de parking, een Mexican standoff, als het ware. Maar een ongelijke strijd, natuurlijk. Frits van Eerd, die van plan was om het feest op te luisteren door met zijn bolide over zeven geparkeerde auto’s te springen – de Zeven Zekerheden, weet je wel – trekt bleek weg om de neus en druipt stilletjes af. Money talks, bullshit walks.” Ze schaterde het uit.
 

“Maar hoe meent u dat eigenlijk allemaal te wéten?”, vroeg ik verbaasd.
 

“Connecties. Hier komen wel vaker hoge pieten, die in de hitte van het moment hun mond voorbijpraten. The network always wins. En een lijntje coke helpt ook wel eens, natuurlijk.”
 

“Coke? Oei, toch geen Cola Zero, mag ik hopen?”
 

“Het spijt me, je tijd is om. Kom maar eens terug wanneer je er klaar voor bent”, sprak ze spottend. “Of ga solden doen in de Aldi.” Over wat ze dààr precies mee bedoelde, daar breek ik me tot op vandaag het hoofd over. Heeft u enig idee? Laat het me zeker weten. En tot volgende week!

Elke vrijdag een overzicht van het FMCG-nieuws in uw mailbox? Meld u hier aan voor onze gratis RetailDetail Food Newsletter.